terça-feira, 28 de outubro de 2008

• Conflitos meus •

Cá estou no laboratório de informática da faculdade, e de certa forma me sinto estranha em estar aqui. Semestre passado aqui era o meu point! rs Sempre vinha até aqui escrever para uma determinada pessoa... aliás, escrevi tanto, e nada do que escrevi teve valor.


É estranho, quando eu me sinto recuperada, aliviada, vem de novo aquela avalanche de sonhos e lembranças. Odeio isso. Odeio sentir isso. Odeio passar por isso.


Não me deixa confusa, apenas me machuca mais um pouquinho, cada lembrança é mais um machucado. Um dia vou inventar a máquina do “apaga lembranças”. Ah como essa máquina seria boa, e eu ficaria rica!


Imagina você usar essa máquina para cada vez que tivesse uma lembrança de algo que te machucasse muito vc a usasse e os sentimentos amenizassem e esta lembrança fosse apagada.


Claro que no manual de instruções teria a seguinte recomendação: Cuidado com o equipamento, pois pode causar danos irreversíveis em lembranças maravilhosas!


Hahahahaha... ai ai que viagem a minha, neste exato momento se eu fosse uma pessoa sensata, não estaria aqui escrevendo este monte de besteiras e estaria na sala de aula fazendo minha prova de Pesquisa Operacional.


Só não estou fazendo por não adiantaria nada, eu a entregaria em branco. RS Não tive tempo de estudar, e também não estava afim de estudar. Então já que vou fazer segunda chamada da primeira prova mesmo, já faço das duas juntas! rs
Preciso começar a pensar melhor nos meus atos! rs


Mas enfim, voltando a minha máquina. Queria ter o poder de mudar situações e esquecer coisas ruins, sentimentos ruins. Credo... eu não sou e nunca fui uma pessoa rancorosa, por que sinto isso agora? Por que sinto essa coisa que me incomoda tanto? Me recuso! Eu não sou assim...


Não desejo mal a quem me fez mal, apenas queria e muito esquecer tudo isso que passei. Quero encontrar novamente minha paz de espírito, porque viver estes sentimentos só atrapalha cada vez mais meus planos futuros (Que não inclui em nada essa pessoa do meu passado).


Sempre fui muito segura nas minhas decisões, e agora não será diferente...só está sendo um tanto difícil cicatrizar essas feridas gigantes feitas em mim.


A mágoa que ainda tenho não é pelo fato de esta pessoa seguir adiante ao lado de outro alguém, mas sim pela falta de consideração e caráter. Aliás...acho que ele não possui caráter nenhum, muito menos personalidade...mas enfim, isso já não é mais problema meu.


Apesar destes sentimentos, não posso reclamar da minha NOVA vida, está sendo tão bom vive-la, mesmo não mudando radicalmente, para mim já a considero nova pelo simples fato de vê-la por outro prisma, e sei que esta nova visão mudará tudo para mim.

Aliás... as mudanças já começaram! Que bom para mim e para quem está comigo não?
Agora deixa eu ir para a segunda aula! XD

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

• Cotidiano incoerente •

Segunda Feira, ponto facultativo aqui para quem é servidor público. Aproveitei para dormir... nossa, e como eu dormi!
Não sei o que anda acontecendo, onde eu encosto eu durmo. Talvez seja cansaço...
Essa noite sonhei novamente com uma pessoa que não quero nem ouvir mais falar no nome. Acordo arrasada quando isso acontece. Não sei pq meu inconsciente insiste em fazer eu sonhar com ele, já acabou... por que prolongar este "sofrimento"? Sei lá viu...
Mas às vezes quando isso acontece parece uma tortura. Ainda estou abalada com esse sonho, mas até o final do dia eu melhoro. Geralmente eu brigo e bato nessa pessoa no sonho... e isso me incomoda. E mto.
Poxa... por que eu não sonho que estou passeando pela Irlanda? rs Tenho que sonhar justamente com o passado? Aiaiaiai...
Sexta feira fui num lugar muito bom, encontrei minha paz, na verdade me encontrei comigo mesma. Desde então só sei dormir...rs O final de semana foi maravilhoso em casa, vi filmes, caminhei na beirada do mar com uma amiga, fiz coisas do TCC, e dormi. Tirei um tempo para mim...
É bom me sentir tranquila deste jeito, posso pensar melhor em tudo!
Bom, na verdade, como das outras vezes, não era nada disso que eu queria escrever, mas tudo bem, a noite eu organizo melhor minhas idéias e escrevo algo coerente! rs
Ah... e cada dia que passa, vejo quão maravilhosa a vida é... ^^

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

• Serenidade •

Aqui na minha mesa de trabalho existem pilhas e mais pilhas de processos esperando que eu dê uma solução, mas senti uma vontade quase insuportável de escrever aqui!
Talvez os processos podem esperar mais um pouquinho...rs
Tantas coisas aconteceram nestes ultimos dias, a vida passou a fluir melhor, e agora conheço bem melhor meus sentimentos. A confiança nos planos de Deus aumentou, e agora estou indo em busca dos meus projetos.
O TCC já está quase acabando, e me sinto orgulhosa por ter conseguido escrever ele, mesmo passando por tantas turbulencias ao mesmo tempo. Ainda falta algumas coisas, mas está quase prontinho. Quando ele estiver pronto, vou disponibilizar uma cópia aqui, aí quem foi interessado em Marketing pode ler.
Meus planos para o futuro estão a todo vapor, minha cabeça não pára nem um minuto. Ontem mesmo, fui dormir 2h30 a.m porque fiquei conversando com minha mãe sobre os planos futuros. Pode ser que eles não deêm em nada, mas pelo menos eu tentei! ^^
Hoje me sinto mais orgulhosa com minha vida, estou mais satisfeita, posso ser eu mesma, pensar e falar do meu jeito, ter minhas próprias opiniões. Gostou? gostou! não gostou? Paciência...
Aos poucos vou compreendendo melhor o sentido da vida, e agora consigo enxergar algumas respostas para aquelas minhas tantas dúvidas. E isso é bom... vejo o quanto nosso Deus é maravilhoso e soberano, ele sabe o que faz, quando faz e como faz! Ele é perfeito...
Ter encontrado forças na minha fé me fez bem, me fez aguentar o "tranco" e seguir em frente. Hoje me sinto recuperada daquela profunda tristeza, e vejo que quando uma porta se fecha...uma janela se abre!
Daqui um mês estarei formada, podendo buscar projetos mais ambiciosos, apesar de ter que investir mais nos estudos, continuar cursos. Eu amo aprender! E isso me completa...
Nos ultimos dias percebi que minhas atitudes mudaram, que sou uma pessoa mais serena e tranquila, o "desespero" constante que eu sentia passou...
Não podemos achar que os obstáculos podem nos destruir, temos que buscar forças e seguir adiante...porque alí na frente pode ter algo muito bom nos esperando.
Hoje estou aberta para a vida, estou pronta para receber tudo de bom que ela pode me oferecer!
Agora percebo quem me ama realmente... e principalmente o que e quem eu amo! E me sinto realizada por isso.
Agora deixar eu ir resolver essas pilhas de processos me esperando. Foi bom o desabafo! ^^





Façamos da interrupção um caminho novo. Da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte e da procura um encontro!
Fernando Sabino

sábado, 18 de outubro de 2008

• O colorido da vida •

Passei dois dias sem conseguir escrever nada por aqui, nada do meu TCC, nada em Orkut e derivados. Apenas consegui conversar com amigos pelo msn.
Papos longos... intermináveis...sobre tudo! rs Me fez bem...
Estes créditos devo ao meu amiguinho Fábio..^^ .. conversar com ele me faz bem, me faz rir. Aliás... gargalhar! rs
Mas não entendo oq se passou comigo estes dias, cheios de altos e baixos. Acho q meu emocional aind anão chegou no 100%, mas digamos que já etsá nos 99%! Tô muito bem agora, e não tenho do que reclamar.
Estes dias estive acompanhando o caso da menina que estava em cárcere privado pelo ex-namorado. Que absurdo não? Até onde a mente de uma pessoa pode ir...
Todos nós sabemos o quanto é dificil o término de um relacionamento, sofremos, choramos..e temos que respeitar o próximo. Será que na cabeça daquele individuo passava que ele poderia controlar o mundo?
Isto que ele fez é loucura... mas quem sou eu para condenar?
A justiça de Deus é maior, soberana.
Agora a menina está lá, praticamente morta, por causa de uma "crise" do ex-namoradinho. Ultimamente as pessoas não medem mais as consequencias do atos. Triste isso..
Mas que este caso sirva de lição para muita mãe por aí que permite que meninas comecem a namorar aos 11...12 anos. Com 12 anos eu ainda brincava com barbie e nem pensava em namoradinhos. rs
Agora, parando para pensar, o que é o meu sofrimento perto de um caso desse? Talvez.. nada!
Por isso parei para pensar e percebi que a vida está me oferecendo novas oportunidades, uma melhor que a outra... e são através delas que eu verei novamente o colorido da vida!
Descobri que não preciso estar apaixonada por alguém para ser feliz, para mim basta ser apaixonada pela vida! =D
Bom, só rezo para que Deus ilumine este mundo, que cada dia que passa fica mais perdido...
Um bom fds! ^^

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

• Sentimentos •

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma...
Francisco Buarque de Holanda

terça-feira, 14 de outubro de 2008

• Inconstância •

Não sei o que se passa, me sinto estranha. Minha idéias estão confusas, e nem mais no blog eu consigo escrever com clareza.
Na verdade eu escrevo...escrevo...escrevo... e dpois que leio vejo que não era nada daquilo que eu pretendia escrever!
Procuro pensar em temas, sentimentos, mas está tudo tão confuso na minha cabeça! Não.. não é somente por causa de tudo oq passei no último relacionamento. Claro que tudo aquilo só contribuiu para me confundir ainda mais... mas esse não é um fator único.
Existem outras coisas que me confundem, até minhas atitudes! Ai meu deus, na verdade tô chegando a conclusão que não sei oq quero e espero dessa vida. O que eu faço?
Pensamentos vem e vão com muita constancia na minha cabeça, mas eu não sei o que fazer para organizá-los.
Talvez, eu preciso estreitar minha relação com Deus e pedir orientação do que fazer.
Espero que tudo melhore em breve... muito em breve.
Pelo menos uma coisa não posso negar, nesses ultimos dias me sinto muito mais leve e feliz! ^^
E que venha o melhor que a vida pode me oferecer! Fé em Deus...

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

• Amigos •

Hoje puder reencontrar uma amiga que não via há muito tempo!!

A ju, que saudades eu estava dela, colocamos toda a fofoca em dia. Dei muitas risadas com as histórias do "Kit família feliz" dela..rs


E cada dia que passa percebo ainda mais a importancia que amigos tem na nossa vida! É impressionante... ver a Ju, conversar com ela, levantou meu astral!!

Temos tantas histórias engraçadas juntas, até pizza dura com palmito gelado já comemos juntas! rs


E em outro ponto percebo o quanto me preocupo com meus amigos. Hoje três amigas na faculdade foram assaltadas, nossa quando elas contaram eu fiquei preocupadíssima! Mas graças a deus estão bem. Até fizemos umas aventuras pelas ruas de Santos até do cara que assaltou elas junto com a polícia! rs

Perigoso, mas foi divertido....
Bom, esse divertido é bem relativo, pois eu estava dentro de um carro, mas do lado de fora só se via pobreza na parte velha de Santos. Aquilo partiu meu coração. Tantas pessoas perdidas nessa vida...
Onde será que este mundo irá parar?
O melhor a ser feito é se apegar em Deus e orar muito por esta humanidade, que cada dia que passa se perde ainda mais.
Good night...

domingo, 12 de outubro de 2008

• Are you there? •

...Are you there?
Pergunta significativa, quantas vezes eu fiz, e nenhum retorno obtive.
Com isso entendi que quando mais precisamos de alguém, geralmente não encontramos. Na verdade, quem sempre nos estende a mão é quem menos esperamos.

E se eu estivesse esperando pela resposta ainda?

Engraçada essa vida, sempre nos pega de surpresa. O mesmo Deus que dá, tira! Mas tira para algum ensinamento, tira com algum propósito.

Nessa vida desde cedo convivi com dores, decepções e perdas! Talvez com tudo isso eu tenha tirado algum ensinamento. Mas fico pensando, o que será que está por vir nestes próximos anos?

Confesso que sinto um pouco de medo em pensar, mas a vida já é dificil, temos q ser um pouco otimista com o futuro. Pelo menos carrego comigo o ensinamento de que os problemas sempre virão, mas cabe a mim resolve-los. Isto cabe somente a mim...

Abaixo letra da música da banda Anathema, que diga-se de passagem: é muito boa!


Anathema - Are You there?

Are you there?
Is it wonderful to know
All the ghosts...
All the ghosts...
Freak my selfish out
My mind is happy
Need to learn to let it go
I know you'd do no harm to me

But since you've been gone I've been lost inside
Tried and failed as we walked by the riverside
Oh I wish you could see the love in her eyes
The best friend that eluded you lost in time
Burned alive in the heat of a grieving mind

But what can I say now?
It couldn't be more wrong
Cos there's no one there
Unmistakably lost and without a care
Have we lost all the love that we could share
And its wearing me down
And its turning me round
And I can't find a way
Now to find it out
Where are you when I need you...

Are you there?

sábado, 11 de outubro de 2008

• Humor Negro •

Um pouquinho de humor para animar o Sábado...rs

Um pentelho entra no chat do suporte do speedy para fazer palhaçadas! rs
















sexta-feira, 10 de outubro de 2008

• O Medo •

Hoje estive pensando sobre o medo...


Passamos nossa vida planejando, com medo de errar. Às vezes, medo de arriscar, medo de irmos além do que podemos, medo de amar.


Talvez 50% do nosso dia sentimos isso, medo de chegar atrasado, me de ficar até mais tarde no trabalho, medo de não concretizar um objetivo, medo de perder o ônibus, medo de ser assaltado..


O meu maior medo é o sofrimento. Por diversas vezes contornei situações, por medo de sofrer. Medo de sentir aquele vazio dentro de mim a ponto de me fazer pensar que não aguentaria.


A partir do medo descobri que não consigo controlar nada, nem ninguém. E devido a isso passamos diariamente convivendo com medos, visando sempre nossa felicidade, ou pelo menos parte dela.


Eu sempre tive medo da solidão, medo de ficar só...

Mas descobri que a solidão não existe somente quando não temos ninguém do lado. A solidão também existe quando possuimos muitas pessoas do lado, mas nenhuma delas te completa, nenhuma te compreende.


Hoje eu tinha um evento para ir, mas parei para refletir: Será que eu quero ficar rodeada de pessoas que nunca vi na vida?


Respeitei meus limites, e cá estou, em casa!

A solidão ainda é minha companheira, mas hoje ela não está me incomodando, hoje ela está me confortando.


Ultimamente ando pensando muito sobre tudo... às vezes me sinto confusa, perdida, e sinto medo! Sinto muito medo...

Mas ainda não é hora de eu colocar em prática meus planos, tenho que estruturá-los ainda mais. Quem sabe neste meio tempo Deus não me dá uma ajudinha também.


Talvez eu esteja numa fase de transição, e tenho que me acostumar com a idéia de que não é sempre que nossa vida muda, não é da noite para o dia que as coisas acontecem. Hoje plantamos, e no futuro colhemos. E a vida é assim...


Hoje estou semeando minhas idéias, meus pensamentos, meus planos... no futuro vou colher os frutos de todas esta loucura! rs


E neste processo de "semear" o medo pode ser nosso maior aliado...



Quando achamos que temos todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas!

Luiz Fernando Veríssimo

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

• Solidão •

Me sinto só...

Mesmo estando rodeada de pessoas, me sinto sozinha, sinto aquele vazio no peito... Talvez falta algo, que eu ainda não achei.

Paro para refletir sobre minha vida e me deparo com tantas expectativas, tantos desejos, e também tantas decepções. Pelo menos tudo isso é muito válido para crescimento.. evolução.

Essa solidão está me entristecendo hoje.. vou para minha cama pq pelo menos meu travesseiro me anima!

Quem sabe essa solidão passará e algo muito bom chegará...

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

• Hope •

Hoje acordei com um sentimento engraçado: Esperança..


Depois de passar uma madrugada turbulenta, pude dormir e ter sonhos engraçados. Essa noite uma certa pessoa apanhou muito de mim..rs, talvez este ainda seja um pouco do sentimento de vingança que existe em mim, mas tá passando...falta pouco para passar de vez! rs


Mas enquanto estive acordada foi triste, minha vovó passou muito mal, dá para notar que cada dia que passa ela fica mais fraca. Bom, ela já tem 90 anos, o que mais podemos esperar né?


Tenho na minha vó um exemplo de mulher, sempre foi em busca do que queria e jamais se deixou abater pelos problemas. Por mais dificil que fosse a vida, ela seguiu em frente...e hoje ela alegra nossos dias com suas histórias engraçadas! rs

Fã de futebol, ela ainda entende tudo e ainda fica brava quando o Corinthians perde! rs

Falando em Corinthians, hoje é aniversário do meu papi: o corinthiano mais fanático que conheço! rs
Continuando... para falar a verdade o restante do meu dia foi uma lástima, pois estava com muito sono e minha mente não funcionava, até meu TCC hoje eu abandonei.
Falando em Tcc, que sensação boa estar acabando a faculdade, mais uma etapa concluida! Agora espero não ser mais uma Administradora por aí com um curriculo na mão em busca de um emprego neste país! rs
Gostaria muito de continuar trabalhando no setor governamental, não tenho dúvidas de que esse é o segmento que quero permanecer. Porém, ainda preciso passar em um belo concurso público! Pois cargo de confiança não é para o resto da vida.

Bom, eu estou fazendo minha parte, vamos ver no que irá dar!



Minha inspiração para escrever aqui por hoje acabou, e o sono me domina.


Good dreams for all...

terça-feira, 7 de outubro de 2008

• Desintoxica! •

"Desintoxica deste mal" - Sábias palavras de meu amigo Matheus...rs

Estou me desintoxicando de um amor fracassado, machucado, e que não deverá mais ser recordado!

Hoje parei para refletir sobre minhas reações e vejo o quanto evolui nos últimos dias, me sinto calma e pronta para outra! rs

Me sinto disposta para terminar meu TCC, estudar para o concurso público, para estudar inglês, planejar meu intercâmbio, para sair com meus amigos...e para fazer tantas outras coisas!

Não posso negar que às vezes me pego pensando em tudo o que descobri, no quanto fui enganada...mas por incrivel que pareça, pensar nisso está me fazendo bem! Hoje enxergo as coisas com maior clareza e agradeço a Deus esta nova oportunidade de ser feliz... mas agora feliz de verdade!

Sinto como se tivesse tirado uma vendas dos olhos e um peso do coração...sinto a liberdade!

Me sinto tão livre que às vezes não consigo reagir para a vida, e fico apenas observando tudo à minha volta. E isso é bom... isso é mto bom. Poder viver é algo espetacular!

Conforme o tempo passa a vida se mostra mais leve, serena...

...e tenho que confessar: Estou amando isso!

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

• People are... just people •



Pessoas são apenas pessoas!
Tão simples... mas tão complicado entender né?

Damos tanto valor às pessoas que nos rodeiam, por que será? Muitas delas nem agregam valor algum em nossas vidas, mas nos sentimos no direito e no dever de valorizar esta pessoa.

Talvez em virtude disto exista a decepção, é aí que você pensa em todo o valor dado a pessoa, e a mesma desprezou.

Mas aí existe uma questão! Como saberemos quem irá valorizar tudo o que fazemos?

Eu quis tanto ser perfeita para alguém, que acabei vendo na minha imagem o reflexo do fracaso. Sim, fracasso!!! Eu jamais deveria ter me esforçado para ser perfeita para outra pessoa, mas sim para mim mesma. Sinceramente, não sei onde eu pretendia chegar com essa atitude...

Conforme os dias passam percebo ainda mais como o amor nos cega. Sempre achamos que está tudo correto, não prestamos atenção aos pequenos detalhes, e é aí que está o perigo. Os pequenos detalhes são fundamentais para a felicidade.

Não sei onde estava com a cabeça por deixar de dar valor para uma simples mensagem no celular escrito "Eu te amo", eu queria mais, para mim isso havia deixado de ser o suficiente. Na minha imbecilidade, eu precisava provar a mim mesma que eu era amada. Mas agora eu pergunto: De que valeu todo este esforço, para no fim das contas descobrir verdades tão dolorosas?

Hoje descobri que esta foi minha grande lição, antes do amor ao próximo devemos aprimorar o nosso amor próprio. Buscar nossos sonhos... ao invés de viver os sonhos de alguém e achar que está completo com isso.

Porque eu garanto, você jamais estará completo sem seus sonhos!

Descobri que pessoas... são apenas pessoas! Passam pela nossa vida para nos permitir grandes ensinamentos, mas jamais devemos vestir uma fantasia e achar que está tudo perfeito em apenas viver uma vida que não te pertence.

Eu assumo: Errei! e errei muito feio.

Não por amar alguém incondicionalmente, nisso não há problema algum. Errei em deixar meu amor próprio em segundo plano...ou talvez em terceiro... ou quarto...


Cheguei no meu limite!


• Se queres ser feliz por um minuto, vinga-te... se queres ser feliz por toda a vida, perdoa •


Quem sabe um dia eu consigo perdoar, né?

• Restart •



Deus só pode estar brincando com a minha vida...rs Tudo mudando derrepente!!


Por mais que eu faça planos, estou sendo obrigada a mudá-los diariamente. Ainda não cheguei a conclusão se isso é bom ou ruim... mas talvez no fundo eu esteja gostando disso tb! rs


Às vezes viver momentos tão insconstantes nos faz bem, nos faz refletir melhor o que é a vida e para que a mesma serve! rs


Estou tomando decisões importantes que sei que irão refletir demais no meu futuro, por mais insignificante ou impossível que pareça, ela pode mudar minha vida drasticamente. E eu estou fazendo de tudo para mudar...


Sei que ainda tenho muiiito o que viver nessa vida, conhecer lugares maravilhosos, amores espetaculares (Todos os tipos de amores, até mesmo por aquele sorvete delicioso de se tomar! rs)...


Então, se é a vontade de Deus... vou recomeçar minha nova vida!!



O fracasso é uma oportunidade de recomeçar de maneira mais inteligente

Henry Ford

domingo, 5 de outubro de 2008

• Sunday! •

Bom.. agora sim vou tentar postar algo! rs

Talvez este blog me ajude a alinhar0 minhas idéias que andam tão confusas e contraditórias. Ultimamente os dias não andam fáceis para mim, mas Deus não nos dá um fardo maior do que possamos aguentar né?

Viver está decepção está sendo muito complicado, pensar em todos os momentos vividos e ter q contar com a possibilidade de que tudo foi uma farsa, uma ilusão! Teria sido eu um tapa buraco todo este tempo? Ou simplesmente alguém para preencher um vazio e ponto?

São tantas questões na minha cabeça, que eu conseguiria passar um dia todo aqui só escrevendo. Mas o complicado está em encontrar as respostas... todas as respostas!

Quando amamos alguém acreditamos naquilo que a pessoa nos demonstra, e eu não seria diferente, acreditei cegamente..e por alguns momentos até neguei o que meus próprios olhos viam. Será que fiz errado? Hun... talvez não.

Mas ter feito toda essa negação neste tempo fez abrir grandes feridas em mim, machucados que o tempo demorará um pouco para cicatrizar.

Já passei pela fase da histeria, do desespero, da solidão... e agora me encontro na fase da esperança!

Esperança que isso tudo de ruim que sinto passará, esperança que algo melhor está por vir. Acredito que Deus me fez passar por tudo isso para um grande aprendizado, para valorizar mais minha família e meus amigos.

Amar alguém é bom? Claro que sim, é maravilhoso!! nos completa...mas como ouvi muitas vezes de um certo alguém: "Eu não sou seu parente, não sou nada de vc, o dia que eu não aguentar mais eu vou embora!" E foi isso o que aconteceu...ele foi embora!

Mas afinal... o que ele não aguentou? Amor demais? Cobrança para ficar juntos? Cobrança por carinho?

Bom, sei lá... disso tudo eu só tenho a certeza que eu mudei a vida dele para sempre, assim como ele mudou e marcou a minha! E agradeço ele muito por isso...

Agora recomeço tudo denovo, mais madura, mais vivida, tentando organizar as idéias e escrever uma nova história no meu livro da vida.

Bom, por hoje chega... domingo de eleição, estressante demais, afinal meu futuro também depende desta decisão... está nas mãos de Deus, e que seja feito o melhor!

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

• First •

Tinha escrito algo tão profundo... mas o blog fez questão de apagar! rs ...eu hein.

De noite escrevo com calma...